Как пережить драму отвержения в любви

Понять психологическую суть происходящего

То, что происходит с отвергнутым человеком, в психологической литературе называется реакцией острого горя. Она включает несколько стадий:

  • шока;
  • отрицания;
  • агрессии;
  • депрессии;
  • принятия.

То же самое, что после смерти близкого человека. Обычная продолжительность процесса – от полугода до года.

В случае односторонней любви отвергнувший человек жив, и поэтому есть свои нюансы

1) Поскольку человек жив, остаются теоретически-иллюзорные надежды, что он «все поймет» и поменяет отношение.

Так бывает очень редко. Чтобы случилась переоценка, у человека должны поменяться внутренние критерии, а это случается либо после серьезных жизненных потрясений, либо в результате серьезной работы над собой. Вероятность такого ничтожно мала (большинство катится по накатанной дорожке без драматических потрясений и осознанного саморазвития).

Не нужно подкреплять в себе надежду, например, просматривая фотографии или следя за человеком в соцсетях. Наоборот, от всего, что напоминает о человеке (памятные знаки), нужно избавиться.

2) Важно удержаться от выплескивания агрессии на человека.

Агрессия появляется, т.к. отвергнувший человек причинил сильное страдание. Нужно найти способы безопасно разряжать возникающие чувства, возможно, в символической форме, или с помощью дневника.

3) Важно не впасть надолго в депрессию. А впасть надолго можно тремя способами:

  • удерживаясь от полного погружения в депрессию, искусственно сохраняя «позитивное» состояние, например, развлекая себя или устраивая себе удовольствия;
  • ослабляя горе путем выговаривания, через разговоры с какой-нибудь подругой или психологом, это, можно сказать, женский способ совладания с горем;
  • притупляя горе при помощи алкоголя, так делают многие мужчины (как некоторые говорят, «выполаскивают мозги водкой»).

В случае горя работает принцип «чем острее – тем быстрее». Не нужно бояться «негативных» чувств в самом себе, иначе можно застрять в состоянии «омертвения души» на несколько лет. А некоторые на всю жизнь в нем остаются.

Постараться достучаться до человека

Найти подходящие слова, чтобы ясно выразить любовь именно как ценностное отношение, а не желание удовлетворить потребности за счет другого.

И вопрос не в том, сработают слова или нет – они точно не сработают, потому что ответ другого человека зависит не от ваших слов, а от его внутреннего чувства. Дело в другом: исключить на будущее поводы для сомнений, в том смысле, что «а вдруг, если бы я сказал, все было бы иначе», и как следствие – «может быть, еще не все потеряно».

Стараясь достучаться, быть тактичным и бережно относиться к чувствам другого. Хотя в любом случае попытка достучаться – это выход за пределы тактичности. Так же как настойчивая просьба о помощи, если в ней остро нуждаешься. Такую «не вполне тактичность» едва ли можно счесть предосудительной.

За любовь стоит бороться, при этом нужно знать меру в этой борьбе. Тот, кто не борется – не любит. Если человек легко «сливается» после одного или двух отказов, любви как ценностного отношения точно нет.

Отойти в сторону

Найти в себе силы оставить отвергнувшего человека в покое. Отойти в сторону. Не искать поводов для встреч, не писать сообщений.

Первое время, если совсем невмоготу и чувства распирают, можно использовать для их выражения:

  • дневник (в нем писать все то, что хотелось бы сказать человеку) или
  • символический метод (образно говоря «поговорить с плюшевым мишкой», как будто это другой человек).

Решить вопрос энергетической балансировки

Он имеет два аспекта:

Во-первых, энергию чувства нужно как-то разряжать, проявляя любовь. Запрет на проявление любви – как затыкание фонтана. Если нет возможности проявлять любовь, человека начнет «разрывать от чувств», это может привести к агрессивному выпаду (гневные слова, упреки, обвинения) в адрес того, кто отверг.

Во-вторых, у того, кто любит, есть потребность видеть хоть изредка другого человека. Это дает как бы подпитку души. Если такой возможности нет, возникает состояние «обесточенности» (скорби и опустошенности).

Иногда все, что остается – ходить в храм и молиться за того, кого любишь (это дает и разрядку чувству, и подпитку душе). При этом совсем не обязательно быть церковным и верить в б(Б)ога. Религия – это символическая реальность, продолжение детской адаптивной стратегии достройки реальности воображением (как вера в Деда Мороза, исполняющего желания, в которых отказывают родители). Она может быть подспорьем, когда человек переживает отвержение в любви.

Не искать механическую замену, перейти к самодостаточости

В трех смыслах:

  • познакомиться с кем-то новым;
  • вернуться к прежним связям;
  • попытаться «реанимировать» прошлые симпатии.

Это будет, по определению, общение без романтической любви, в смысле непосредственно возникшего ценностного отношения, которое все еще направлено на того, кто отверг. Счастья такое общение не принесет.

От безответной любви стоит перейти к состоянию самодостаточности, отказавшись от хронической половой озабоченности и лихорадочного поиска доступного самца или самки. Это внутренний покой, в некоторым смысле «полусон души» – по сути, легкое трансовое состояние. Именно такое состояние оптимально для отдыха и восстановления сил. Сон – это отдых. Как зимняя спячка деревьев. Потом наступит весна, и сердце снова зацветет.

Разрядить энергопотенциал

Который пробуждается в человеке романтической любовью.

Можно, например:

  • уйти в работу;
  • занять себя творчеством;
  • поменять жизнь;
  • сбросить вес;
  • искоренить вредные привычки.

Останавливать игры воображения

Человек, который переживает отвержение в любви, активно достраивает реальность воображением.

1) Переигрывание прошлого.

Выискивание ошибок в своих действиях и мысленное переигрывание прошлого.

Ему кажется, что если бы он по другому себя вел, то его бы могли полюбить. Это заблуждение. Любят не за поведение, любят человека самого по себе, и отвергают тоже самого человека, а не его поведение.

Одни и те же действия по-разному воспринимаются в зависимости от отношения. Так что поведенческие ошибки не имеют никакого отношения к тому, что любовь отвергнута. Результат был бы таким же, даже если бы поведение было другим.

К тому же, прошлого не изменить, и другим оно быть не могло. Каждый действовал и воспринимал чужое поведение в меру своего тогдашнего понимания.

2) Прорисовка будущего.

Разыгрывание в уме вариантов, что тот, кто отверг, спустя время все переосмыслит, задним числом оценит отвергнутую любовь, и сам сделает шаг навстречу.

Есть небольшой отрезок времени, когда душа еще ждет. Психологически ситуация еще не до конца завершилась, и все еще может вернуться. Тот, кого отвергли, еще сохраняет надежду на перемену. Как сказано в 1-м послании к Коринфянам: «Любовь всегда надеется». Этот период может продолжаться от нескольких месяцев до года. Потом душа устает ждать, и ситуация психологически завершается.

И если человек «постучится в твои двери» после этого, на него будешь смотреть другими глазами. Ценностное отношение, лежащее в основе романтической любви, пройдет, и человек покажется совершенно обыкновенным. Вопрос ведь не в том, что он сам по себе какой-то особенный, а в том, что раньше на него смотрели глазами любви, и поэтому ему не было равных (только для того, кто любит).

3) Фантазии о наказании.

Разыгрывании в мыслях сценариев будущего, в котором отвергнувший человек сам будет страдать (в частности, его самого отвергнут), и, в конце концов, раскается, но будет уже поздно.

Такие фантазии – частный случай агрессивной реакции на фрустрацию (которая возникает вследствие отвержения).

Правда в том, что «накажет его жизнь или нет» – станет совершенно безразлично, если отвергнутый человек не спасует и не откажется от романтической любви как жизненной стратегии. В этом случае, когда он полюбит снова, то скажет: «Как здорово, что с тем человеком ничего не получилось, иначе бы не было этой, сегодняшней, любви». Новая любовь как бы «стирает» прошлое ценностное отношение. «Самым лучшим», «единственным во Вселенной» «воплощением образа совершенства» становится другой человек, увиденный глазами любви.

4) Расшифровка чужих мотивов.

Попытки понять, почему другой человек отверг любовь и того, кто его любит. Построение в уме «ментальной модели» мотивов, приведших к отвержению.

Это бесполезное занятие, отнимающее силы и запутывающее ум.

Во-первых, «чужая душа – потемки», не важно, кто это сказал, но это и правда так. Не существует возможности проверить, правильны ли предположения о мотивах другого человека. А если гипотезу проверить невозможно, не стоит тратить силы на ее построение.

Во-вторых, подлинные мотивы могут быть не до конца понятны даже тому, кто отвергает любовь. Ибо люди в мессе своей не слишком осознанные существа, и не отдают себе отчета в своих подлинных мотивах. Да, было внутреннее побуждение отвергнуть, а что на самом деле лежит в его основе, сам человек вряд ли сможет сказать.

В-третьих, когда завершится реакция горя, образно говоря «отболит и пройдет», и уж тем более, когда посмотришь на нового человека глазами любви, тот, кто раньше отверг, перестанет быть важным, вместе со своими мотивами. Зачем же о них гадать? Незачем.

Не обесценивать любовь и того, кого любишь

Не нужно обесценивать рассудком (искусственно):

  • во-первых, отвергнувшего человека, уговаривая себя, что он «на самом деле плохой»;
  • во-вторых, свою любовь к нему, уговаривая себя, что это «просто увлечение».

Нет, этот человек самый лучший (именно для вас и именно на сегодняшний день). И ваша любовь – это именно любовь (все, на что вы сегодняшний способны). Вопрос в другом – и то, и другое может измениться:

  • вы можете посмотреть глазами любви на нового человека, и тот, кто сегодня «занимает единственное место в сердце», перестанет быть важным, это произойдет органично (т.к. полюбил другого), без искусственного рассудочного обесценивания;
  • вы можете научиться любить еще более безупречно, и тогда то, что сегодня является любовью, перестанет быть таковой, задним числом, и органично (т.к. сам вырос), без искусственного рассудочного обесценивания.

Вернуться спустя время

Спустя время напомнить о себе. Найти повод вернуться. Время может быть очень разным – все зависит от контекста общения и чувства сердца.

Есть расхожее выражение: «Только время показывает, кому ты действительно дорог». И есть ненулевой шанс, что ответ человека, который раньше отверг, в чем-то станет другим после того, как он увидит преданное отношение.

Разумеется, не стоит возвращаться, если другой отверг с враждебностью (обесценивание, унижение) и наглухо отгородился (запретил о себе напоминать), ибо это уже будет откровенной навязчивостью и самоунижением.

Разобраться с проекциями

Если другой остался равнодушным, значит, обоснованной надежды на перемену нет. Но любовь еще осталась, как некая инерция души.

Чтобы она прошла, нужно разобраться с проекциями. Только на этом этапе.

Романтическая любовь без проекции не бывает. Именно благодаря проекции люди видят друг в друге воплощение личного идеала, то чем человек потенциально может стать. Но если любовь отвергнута, то с проекциями надо разобраться, чтобы процесс в душе органично завершился.

Нужно понять, что увидел в другом, и почему его полюбил. И отдать себе отчет в том, что не было реальных оснований так думать о человеке. Что человек, увиденный в момент интуитивно-эмпатического постижения, с которого началась любовь, в реальности не проявлен.

Именно не проявлен, а не «не существует». То, что было увидено – это не чистая проекция, в смысле совершенно беспочвенной фантазии. Увиден был потенциал, то, чем человек может реально быть. А проекция это видение лишь подкрепила и усилила.

Но дело в том, что человек может не следовать потенциалу, который увиден сердцем, а двигаться в другом направлении. Под влиянием социальной среды, например. И так всю жизнь, вплоть до саморазрушения.

Нужно отдавать себе, что так обстоят дела, и человека не обесценивать. То, что было увидено – это потенциал. И человек мог бы его реализовать, но не хочет. Именно так стоит смотреть на вещи, чтобы избежать искусственного рассудочного обесценивания человека.

Кстати, понимание проекций позволяет прояснить свойства личного идеала.

Поймите, какими глазами смотрят на вас

Очень часто романтическая любовь воспринимается теми, кто на нее неспособен, как отклонение от нормы.

Некоторые примитивные личности навешивают на того, кто любит, обесценивающие ярлыки. Например, ярлык «озабоченного психа». Ярлык – это обобщенно-негативная характеристика человека, негативное предубеждение, которое определяет восприятие его поведения (какой смысл ему придается).

Навешивание ярлыков – показатель примитивных личностей. А влюбленный человек – это и есть озабоченный псих. Вопрос в другом: то, кем его видят, влюбленным или психом, – зависит от отношении к человеку.

А норма для большинства:

  • искать доступного «партнера», чтобы с ним сношаться;
  • искать подходящего «партнера», чтобы с ним создать семью;
  • строить отношения без ценностного отношения и исключительной приверженности другому;
  • безразличие – не с тем, так с этим, незаменимых нет.

Именно так подходят к вопросу скоты на скотном дворе. Им тоже все равно, с кем сношаться и производить потомство, с кем скотовод решит сулчить, с тем и будут, незаменимых нет. И если скотство – это норма, то, наверное, лучше быть ненормальным психом, тогда хоть человеком останешься, даже если и в одиночестве.

Не искать понимания

В ситуации отвержения человек остро переживает одиночество. И появляется сильное желание быть кем-то понятым. Этому желанию не стоит потворствовать и искать того, кто «поймет» (друга, подругу, психолога). Причины две.

Во-вторых, когда человек выговаривается, а это снижает накал переживаний (острого горя), и растягивает их во времени. Работает принцип «чем острее – тем быстрее».

Во-первых, тот кто «понимает» оказывает влияние на того, кого он «понимает». Рассказывая кому-то о фиаско в любви, о том, что переживается как самое важное на текущем этапе жизни, мы делаем этого собеседника референтом, значимой фигурой, по сути – авторитетом. Оценки референта-авторитета усваиваются помимо волевого контроля (есть такой психологический механизм) и меняют человека.

Поскольку большинство людей – нормальные прагматики, романтическую любовь, основанную на ценностном отношении к другому, они будут рассматривать как отклонение от нормы (наваждение), или даже как вопиющую патологию (аддикцию). И будут реагировать невербальными сигналами обесценивания, даже если на словах выразят «сочувствие» и «понимание».

Эти сигналы обесценивания, исходящие от референтной фигуры (каковой становится «понимающий» собеседник) будут подталкивать человека романтической ориентации к перемене жизненной стратегии в сфере любви. От романтической стратегии к прагматической, имеющей целью удовлетворение потребностей с доступным «партнером».

Образно говоря, «понимающий» собеседник, если он не является близким по духу романтиком, будет стаскивать на свой уровень. Ибо романтик умеет летать, а прагматик только ползать. «Рожденный ползать летать не может», как утверждает М. Горький в «Песне о соколе», и он прав.

Заурядный прагматик за отсутствием крыльев считает ползание единственным нормальным способом жизни. А если у кого-то есть крылья – значит, их нужно оторвать, чтобы не летал, ну или хотя бы подрезать.

Кстати, у Герберта Уэллса есть рассказ «Страна слепых». В отрезанную от мира деревню, где все жители многие поколения слепы, случайно попадает зрячий человек. Слепые считают его ненормальным идиотом, и даже предлагают ему вырезать глаза, чтобы он был как все.

Оно вам надо? Не надо. Так что не ищите понимания. Переживайте свое горе в себе.

Человек со своей любовью всегда бывает один на один, так же как и со смертью, когда она реально приближается. Романтическая любовь, так же как и смерть – это выход за рамки привычного существования. Но если смерть полагает этому самому существованию конец, то любовь открывает перед человеком новые, неведомые грани реальности:

  • во-первых, любовь дает возможность человеку понять, кем он на самом деле является, и раскрыть в себе потенциал, который до этого не был проявлен;
  • во-вторых, любовь открывает возможность для реальной перемены судьбы.

Ждать, пока отболит и пройдет

Чем острее – тем быстрее.

Не надо торопить события и свое сердце тоже. Все произойдет, когда придет время.

Не соглашаться на пошлый формат отношений

Романтическая любовь редко бывает счастливой, т.к. тот, к кому она обращена, скорее всего (из-за влияния социальной среды) является прагматиком (или даже циником). Такие люди:

  • считают романтическую любовь патологическим отклонением от нормы;
  • а того, кто проявляет такую любовь, считают ненормальным психом;
  • их поддерживают в этом пошло-прагматические психологи, оперирующие понятиями «аддикции» и «любовной зависимости»;
  • как следствие, человек боится этой патологической любви (как будто это маниакальная одержимость) и того, кто их любит (как будто это одержимый маньяк);
  • и поэтому враждебно отталкивают;
  • как вариант – использует в своих интересах, и в итоге тоже отталкивает, нанося травму.

Романтики после такого «опыта» спиваются, замыкаются в себе, а некоторые в буквальном смысле умирают. Многие отказываются от формата романтической любви и принимают стандарт толпы: триггерно-конвенциальное отношалово.

А нужно лишь быть стойким.

Придет время, душа отдохнет и сделает другой выбор. Это новое ценностное отношение к другому человеку будет органичным, а то, что было раньше, так же органично утратит значимость.

Ты взлетел – тебя сбили из зенитки. Отлежался – провел разбор полетов (как быть еще более безупречным в любви) – снова на взлет.

Снова посмотреть на другого человека глазами любви. Снова протянуть руку.

И если не сдашься, однажды тебе протянут руку в ответ.