Как сохранить любовь навсегда

Человеческое начало

Когда два человека убедились в том, что их отношение друг к другу имеет экзистенциально-ценностный, а не утилитарно-прагматический характер, образно говоря, «они едины духом и сердцем», они могут конгруэнтно и ответственно принять жизнеопределяющее решение об окончательном соединении душ и судеб. На социально-физическом уровне это решение выражается

  • в посещении ЗАГСа (кто-то еще проводит церковный обряд венчания),
  • а потом люди отправляются в койку.

В отличие от скотов в человеческом обличье, для которых второе стоит на первом месте, а первое не обязательно.

А дальше несколько советов о том, как сохранить и укрепить зародившееся единство душ.

Ставить друг друга на первое место, без компромиссов

Любимый человек должен быть на первом месте. Всегда и без исключений.

Весь остальной мир в лучшем случае на втором. Тот, для кого на первом месте что-то еще: работа, мама, даже собственные дети, – расписывается в отсутствии любви как ценностного отношения. У него, возможно, есть «теплые» чувства, но не более того.

Быть друг для друга единственными

Как если бы другие особи противоположного пола перестали существовать. Прекратить с ними контакты, кроме родственных и официальных. Попрощаться, стереть номера телефонов, удалить из друзей.

Если двое друг друга встретили и полюбили, то им стоит быть вместе, а не растрачивать себя на кого-то еще. И контактов с другими особями противоположного пола стоит избегать, несмотря на случайные аберрации души. А вдруг завтра кто-то из них умрет? Вероятность этого ненулевая.

Если человек стремится к контактам с другими особями противоположного пола, значит  для него «партнер» скучен, и любви нет.

Беречь друг друга

Думать о том, чтобы другому не было плохо. Ключевой момент: не чтобы «было хорошо» – ему и так хорошо, ибо рядом тот, кого он любит, и эта любовь взаимна. Важно, чтобы не было плохо:

  • не ранить;
  • не обесценивать;
  • не фрустрировать (без крайней необходимости, условно говоря, если это «вопрос жизни и смерти»).

Одно из проявлений бережного отношения – исключать из жизни третьих лиц, если их присутствие вызывает у другого тревогу.

Дистанция от третьих лиц

Третьих лиц держать на разумной дистанции. В том числе родственников и матерей. Ибо они имеют склонность совать нос в чужую жизнь и высказывать оценки. А поскольку эти лица – референты (значимые фигуры), их оценки усваиваются помимо волевого контроля, и оказывают влияние на отношения в паре.

Именно поэтому одна из четырех причин разводов, наряду с изменами, алкоголизмом и агрессией, – вмешательство родственников в дела семьи.

В частности, родственники очерняют и разрушают информационный образ любимого человека, когда начинают «раскрывать глаза на недостатки». На этот случай стоит носить с собой газовый баллончик с перцовой смесью и, если родственничек раззявил пасть на любимого человека, без объяснений выливать весь баллончик в эту самую пасть. Даже если пасть раззявила мамочка – перцовый газ действует одинаково, независимо от степени родства. Пара вылитых баллончиков, и родственники быстро отучатся критиковать и лезть туда, куда их не просят. (Это шутка, конечно, но она демонстрирует эффективный подход к вопросу защиты от родственных посягательств на благополучие пары).

Нужно понять, что, когда человек встречает свою любовь, он отделяется от рода. Он больше не его часть. Это называется сепарацией. Кто не способен на это – может попрощаться с мечтой о счастье в любви. «Продолжение рода» – все, что ему остается.

Самый простой вариант сепарации – полностью прекратить контакты со всеми родственниками, на 2-3 года. За это время чувство единения и общности у пары настолько укрепится, что вмешательство родственников вряд ли сможет оказать разрушительное влияние.  

Никаких тайн друг от друга

Если кто-то посторонний проявляет внимание, или появляются эмоции (чувства) к кому-то постороннему – сразу рассказать (эффект исповеди).

Если кто-то что-то плохое сказал (злые языки) – тоже сразу рассказать.

Когда есть тайны (секреты) друг от друга, это подрывает доверие, а без доверия становится невозможной любовь.

Избегать соблазнов

Озабоченные кобели и суки, завидуя чужому счастью, которого у них нет и не будет по причине низменного качества души, могут подкатываться с безобидными предложениями «попить кофе» или «сходить в кино». Подобные поползновения стоит пресекать на корню.

Можно подойти творчески, и выработать несколько шаблонных ответов, которые будут сильно и надолго портить настроение потенциальным разрушителям чужого счастья. Эти ответы могут быть основаны на принципах НЛП, и если постараться и тщательно подобрать нужные слова и интонацию, после них у подкатывающихся особей слово «кофе» и мысль о кинематографе будут вызывать стойкую идиосинкразию.

Современное западное общество, по сути, является одним большим борделем, живущим по принципу «панмиксии» (все со всеми), как в песенке Аллы Пугачевой: «Снег падает на всех, все падают на всех». Принцип панмиксии внедряется планомерно, начиная со школы, через совместное обучение мальчиков и девочек.

Как бы люди друг друга не любили, они не могут во всей полноте удовлетворять интеллектуальных и эмоциональных потребностей друг друга. И может возникнуть искушение «добрать недостающее» на стороне, с кем-то еще. Дружба по интересам, тесный контакт с коллегой по работе, – и человек вовлекается в отношения. Если есть императивная тяга к ним, значит, в этих отношениях есть не вполне осознаваемый психологический подтекст. Тот с кем «контактируют», становится значимым и начинает вызывать чувства, а в паре наступает стойкое охлаждение и нарушается доверие.

Еще вариант: на каких-нибудь танцах потерлись-пообжимались с посторонней особью противоположного пола, произошел выброс половых гормонов, возникло половое влечение к постороннему лицу.

Всего этого делать просто не нужно, если есть желание сохранить любовь.

Разделить интересы

Это продолжение предыдущего пункта.

Чтобы у двух любящих людей не было искушения «добирать недостающее» на стороне, им стоит осознанно и целенаправленно разделять интересы друг друга.

Освоить то, что интересно другому, хотя бы в самых базовых основах и хотя бы на отвлеченно-теоретическом уровне. А лучше обучать друг друга тому, что каждому интересно. Это, по сути, отношения «учитель – ученик», и они способствуют укреплению близости.

Узнать, что любит другой, какие книги, места, времена года. И постараться полюбить это самому. Книги купить, читать и перечитывать, тогда лучше будешь понимать, как думает и видит мир человек, который рядом с тобой. В любимых местах бывать вместе. И тому подобное, быть едиными во всем, в чем возможно. Тогда не возникнет искушения «добирать» что-либо на стороне.

Полностью раскрыться друг перед другом

Человек в своей глубине раскрывается через два момента:

  • его судьба, как он двигался по жизни, к чему стремился и какие совершал поступки в ситуациях, требующих нравственного выбора;
  • раны души, полученные в результате столкновения с враждебным миром.

Нужно найти слова, чтобы рассказать друг другу об этом. И мужество, чтобы выслушать другого. Тогда у двух людей не будет тайн друг от друга, касающихся прошлого, и прошлое не будет разделять их.

Спокойно переносить охлаждение чувств

Как бы люди друг друга ни любили, периодически наступает охлаждение чувств. И часто за охлаждением следует отдаление. А из-за отдаления возникают увлечения на стороне. И многие пары таким образом распадаются.

«Охлаждение – отдаление – увлечение – распад» – 4 шага. Чтобы не дошло до распада, нужно останавливаться на первом шаге, и дальше не идти.

Чувства всегда имеют волнообразную динамику. За периодом ярких и сильных чувств всегда следует как бы «выгорание», это значит, что психика устала и нуждается в отдыхе, и не значит, что «любовь прошла».

В такие периоды нужно оставаться вместе, хоть и без чувств. Не нужно смотреть в это время на других и искать новых стимулов (по сути – соблазнов), чтобы вернуть чувства. Они вернутся, когда придет время.

Оставаться вместе, что бы ни случилось

Между двумя людьми всегда есть противоречия. И чем ближе люди друг к другу, тем острее эти противоречия ощущаются. Возникают разделяющие импульсы.

Чтобы сохранить любовь, нужно просто оставаться вместе. В связи с этим, вспоминается цитата из книги Клариссы Пинколы Эстес «Бегущая с волками»: «Любить – это значит остаться, когда все в тебе кричит: «Беги!» И это так.

Как это на практике сделать? Принципа три, они очень просты.

1) Ссориться можно, но только днем. В постель ссоры не тащить. И спать всегда вместе, без одежды и под одним одеялом. Многие «супружеские пары» спят поврозь. Что у них за «любовь» такая – большой вопрос.

2) Не расставаться ни на день. В смысле, что все ночи проводить под одной крышей. Если одному нужно куда-то поехать, не важно, по какому поводу: к родственникам в гости, в командировку по работе, на похороны мамы, – найти способ поехать вместе. Если способа нет, отказаться от поездки, чего бы это ни стоило. Без исключений.

3) Если другой дал слабину: кем-то увлекся, с кем-то переспал или даже к кому-то ушел, – не делать из этого трагедии.

В случае измены нужно понять и решить для себя, что произошло. Возможны 2 варианта.

1) Есть взаимная любовь как ценностное отношение, при этом другой поддался соблазну.

2) Или любовь в смысле ценностного отношения имела односторонний характер, а другой просто удобно устроился, при том, что сам никогда не любил.

Как решить, что есть что? Вот некоторые возможные ориентиры.

Первый вариант может иметь место, если другой раньше не стремился к контактам с третьими лицами, и сохранял индивидуализированную приверженность. Когда есть ценностное отношение к другому, самый первый проблеск соблазна вызывает настороженность и протест в душе. Когда любишь человека, в смысле ценностного отношения, психологически невозможно пойти с другим, даже кофе пить. А если просто кто-то нравится и с ним удобно, к другим тоже может тянуть.

При этом на фоне временного охлаждения чувств или обострившихся противоречий, под влиянием продуманной манипулятивной игры на чувствах (этому учат на курсах соблазнения с использованием НЛП), из-за недостатка стойкости и хороших нравственных установок, – человек может поддастся соблазну.

Это может произойти один раз, второй раз не повторится, т.к. человек получит новый опыт и вынесет из него жизненный урок.

Второй вариант однозначно имеет место, если другой и раньше был склонен «смотреть налево», вешая на уши лапшу о том, что это «просто дружеское общение» и «нет ничего такого». Если человек так ведет себя, он не любит. В этом случае измена – явный признак отсутствия ценностного отношения. И если такого человека прощают, он повторяет измену снова и снова.

Нужно понять и решить для себя, что есть что.

Если 1-й вариант, то это не трагедия, а всего лишь драма. Трагедия будет тогда, когда любимый и любящий тебя человек умрет, а ты останешься. Его закопают на 2 метра в землю, и ты его никогда больше не увидишь, а тебе придется жить дальше.

В этом случае стоит поговорить с человеком, призвать его к тому, чтобы одуматься, прекратить измену и вернуться, и самому на время отойти в сторону. А когда человек вернется – принять его назад.

Вопрос не в том, чтобы «принять и простить» измену – такое принимают и прощают только холопы:

  • есть «женщины», которые знакомы с любовницами «мужей», разговаривают с ними по телефону о делах «мужа», видятся и даже что-то совместно делают;
  • есть «мужчины», которые за руку здороваются с любовниками «жены», «держат свечку», а если попросят, то и кофе в постель принесут, –

это не люди, обладающие достоинством и самоуважением, а просто жидкое не буду говорить что.

Вопрос не в «принятии» неприемлемого, а в том, что когда есть взаимная любовь (как ценностное отношение друг к другу), имеет значение только то, что другой человек есть, существует в физической реальности, а также то, что он рядом.

Когда оступившийся человек хочет вернуться, рассудок может бунтовать, внося смятение в чувства. В таком случае, чтобы прояснить свои чувства, можно с помощью воображения представить себе, что любимый человек умер. Для мозга нет разницы, воображаемая ситуация или реальная. Произойдет перекодировка внутренней системы значений (это, по сути, подход НЛП), и чувства тоже изменятся.

При этом, нужно понимать, что прежняя жизнь сломана. А раз так, нужно начать новую. Для этого – уехать вдвоем на новое место, оборвать контакты со всем прежним окружением (включая родственников), остаться вдвоем во Вселенной и начать сначала. Спустя время (полгода-год) можно будет вернуться, или кого-то из прежней жизни пригласить в новую. Если захочется.

Если 2-й вариант, это тоже не трагедия, а просто ошибка выбора – угораздило по глупости связаться с кобелем или шлюхой (со скотом в человеческом облике).

Шлюхи клиентам не изменяют, кобели сукам тоже – они им просто не принадлежат. Они практикуют механическое совокупление: с одним – с другим – с третьим. Не стоит тратить свою жизнь на кобеля или шлюху, если сам способен на любовь.

Измена – это обесценивание. Продолжать любить и сохранять приверженность тому, кто обесценивает – это значит психологически саморазрушаться.

Такую ошибочную связь нужно быстро и окончательно завершить. Тогда появится шанс встретить человека, который тоже способен на любовь.

Некоторые эмоционально несдержанные люди, ставшие жертвой измены, мстят «виноватой» стороне – тому, кто соблазнил любимого человека:

  • женщина может плеснуть кислотой в лицо любовницы мужа (это называется кислотная атака);
  • мужчина может отрезать любовнику жены член (т.е. кастрировать), –

истории можно найти в Интернете.

Делать такие вещи категорически не нужно, даже если возникают подобные, агрессивно-мстительные по сути, мысли. Ибо в Уголовном кодексе РФ имеет место статья 111 «Умышленное причинение тяжкого вреда здоровью», максимальное наказание по которой – до 8 лет лишения свободы. И даже если дадут не 8 лет, а всего лишь 5, и через 3 года выйдешь за примерное поведение, – все равно свобода дороже.

А с реактивной агрессией можно справиться – психологи в помощь. И уж тем более, если связался с кобелем или шлюхой, не стоит из-за отребья ломать свою жизнь, преступая закон.