Мордобой, сделка, любовь – три формата отношений

Нужна ли Вам либертоника? Однозначно нужна, если Вы предпочитаете:

  • отдавать себе отчет в подлинных реальных чувствах, а не обесценивать свои чувства, называя «негативными» и «неположенными»
  • называть вещи своими именами, а не заниматься самоуспокоением, маскируя реальность и запутывая себя при помощи слов
  • ставить на первое место свои интересы, а не чужие потребности и социальные предписания
  • улучшать себя, а не принимать «каким есть», каким сформировала Вас социальная среда без Вашего согласия
  • улучшать свою жизнь, а не «искать хорошее в том что есть», в том что навязала Вам социальная среда

Коучинг для мужчин
Запишитесь прямо сейчас!
WhatsApp +7 (921) 572-87-72

Русский язык весьма беден понятиями, описывающими отношения любви. По большому счету, есть только 2 или 3 слова для обозначения этих явлений: любовь, влюбленность, страсть. В древнегреческом языке их как минимум 6, причем значение каждого довольно точно определено: эрос, мания, филия, агапе, людус, сторге.

На русском языке природа явно отдохнула. Не вполне понятно, что есть что, и можно свихнуть себе мозги, разбираясь в смыслах и значениях. При том, что смыслы и значения для каждого субъективны, а слова – лишь инструмент для описания опыта.

Для того, чтобы ориентироваться в сфере любовных отношений важно отдавать себе отчет, «что есть что». Хотя бы для того, чтобы принимать взвешенные и обоснованные решения.

Поскольку готовых «теорий любви» не существует, нужно создавать свою собственную, для личного пользования. Теория, или концептуальный каркас опыта, – позволяет совершить переход:

  • от реакции на внешние стимулы, 
  • внутренние импульсы и 
  • чужие мнения, –

к процессу уточнения собственной жизненной стратегии, касающейся любви.

Стратегии в двух смыслах:

  • желательного результата и
  • средств для его реализации.

При этом следует отметить, что, в отличие от таких банальных вещей, как приготовление супа или выдергивание зуба, всерьез говорить о гарантиях, когда речь идет о любви, могут только круглые идиоты, трусы и слабаки. Нет в этой сфере гарантий, и быть не может.

А дальше – табличка, демонстрирующая одну из возможных типологий межличностных отношений. Табличка не претендует на научность и написана понятными словами. Она передает взгляд автора на реальность, а не ставит целью:

  • поразить человека умными терминами вроде всяческих «аддикций»,
  • заставить пасть ниц и
  • долгие годы максать бабло в надежде избавиться от чувства любви, с которым он не научился существовать. 
Формат отношений Цинично-эгоцентричное отношалово Прагматично-рыночная сделка Экзистенциально-романтическая любовь
Смысл Использовать другого (в смысле сожрать), самоутвердиться, сыграть роль жертвы Удовлетворить свои потребности, предложив что-то ценное взамен Преодолеть одиночество, увидеть высшую ценность в другом человеке, и самому стать высшей ценностью для другого
Метафора коммуникации Борьба, война Сделка, договор Встреча в пустой Вселенной
Стратегия выбора Другой чем-то «зацепил» или стал объектом проекции. Влипание в зависимость. Мне от него/нее что-то нужно. Я без него/нее не могу. Ему/ей от меня что-то нужно, он/она без меня не может, этим можно пользоваться. Хотел бы отлипнуть, да не получается. Выбора как такового нет Расчет. Хочу получить, готов отдать. Надеюсь получить это в отношениях с тобой, но могу и с другими. Мы в принципе друг другу подходим. Если договоримся и поладим, будем вместе. Если нет – имеются другие варианты. Мужиков/баб много Мне нужен ты сам, а не что-то от тебя. Мы друг для друга единственные. Вопрос «выбора» не стоит
Кем являются друг для друга Вещи (как табуретка, можно ломать) Партнеры (как в бизнесе, можно сменить) Родственные души (вдвоем во Вселенной)
Содержание отношений Кто кого передоминирует. Получить побольше, отдать поменьше, или вообще ничего (пообещать и обмануть) Ты – мне, я – тебе. Договариваемся и соблюдаем договоренности У меня есть установки/представления, готов подстроиться и изменить себя, чтобы другому со мной было хорошо. Того же жду от другого (взаимная подстройка)
Отношение к другому и третьим лицам Ты – моя вещь. Будет так как я скажу. Принимай это или катись Ты занимаешь определенное место в моей жизни, но есть много чего другого. Принимай отведенное место (как для собаки), или разойдемся Есть Я и Ты, Ты и Я (порядок вторичен) – это главное для нас обоих. Остальное вторично (родители, дети, работа и пр.), и выстраивается вокруг «Мы»
Перспектива Поимею – выкину Не получится «совместный бизнес»– разойдемся. Перестанешь удовлетворять – найду замену Остаемся вместе навсегда, что бы ни случилось. Взаимная подстройка требует времени, проявляем терпение, помогаем друг другу
Чувства Безысходность Скука Упоение от каждой минуты вдвоем (И Ефремов «Лезвие бритвы»)

Еще раз повторюсь, что вышеприведенная таблица – это лишь пример, один из возможных вариантов личной типологии межличностных отношений.

Некоторые психологи помогают клиенту с 1-й ступеньки (мордобой) подняться на 2-ю (сделка) и думают, что осыпали его кренделями небесными. А есть еще 3-я ступенька (романтическая любовь). И бывает, что клиента, пытающегося на этой 3-й ступеньке освоиться и утвердиться, психолог стаскивает на 2-ю. Это называется «заземлить», хотя слово «опустить» подходит гораздо больше. Выше собственной головы не прыгнешь, и если психолог в любви – торгаш, он и клиента торгашом сделает.

По хорошему, каждому человеку, озадаченному поиском любви, а не пошлым подбором удобных брачно-половых партнеров, стоит создавать собственные типологии (чего угодно), опирающиеся на его фактический жизненный опыт и текущие жизненные ценности. Собственная типология позволяет осознанно приобретать новый опыт, отказываться от ненужного опыта, и пересматривать ценностный ряд. Только так человек получает шанс вылезти из липкого болота мордобойного отношалова и пошлых любовных сделок. И если повезет, обрести подлинную любовь. 

Понравилась статья?
Запишитесь на коучинг!
Только для мужчин
WhatsApp +7 (921) 572-87-72
Записывайтесь!