Быть человеком в любви. Часть 1. Проявить любовь как ценностное отношение

Мало просто любить человека. Важно уметь проявить любовь именно как ценностное отношение (а не как желание воспользоваться другим).

Любовь – это не аморфные «чувства», а реальные действия, то, как человек себя ведет, или к чему убедительно выражает готовность. Готовность тоже показательна, т.к. в жизни не всегда есть место и время для реального поступка, и не всегда есть в нем необходимость.

При этом другой человек может понять направленное на него отношение как угодно, в меру своего нравственного уровня (своей испорченности) или травмированности. И все, что проявлено как свидетельство ценностного отношения, может обесценить, перетолковав по-своему и опошлив. В каком-то эзотерическом тексте упоминается «драма трансляции» и «драма понимания». Так вот, в романтической любви эти две драмы всегда имеют место быть.

Так что же проявлено? Любовь как ценностное отношение, или желание соблазнить и воспользоваться человеком? На что обращать внимание?

Признание в любви

Пока человек не сказал «люблю», никакой любви нет. Аморфные «чувства» не в счет.

О любви очень сложно соврать. Для этого нужно быть прожженным циником или  двуличной мразью, такие особи характеризуются внутренней раздробленностью.

Внутренне цельный человек солгать о любви не может. Он может сказать что-то уклончивое вроде «почти люблю» или «мог бы полюбить». Потому что если он соврет, результатом станет ощущение сильнейшего внутреннего разлада (в глаза смотреть не сможет).

Признание более убедительно, если человек не просто говорит три банальных слова, а передает свой внутренний опыт зарождения и укрепления своей любви.

Расстояние не помеха

Любить можно на расстоянии, без активного взаимодействия, сохраняя приверженность. При этом тот, кто любит, использует любую возможность, чтобы просто увидеть другого, даже без общения.

А кто не любит, тот навязчиво требует общения, т.к. соблазнить можно только в коммуникации. И «просто увидеть» ему нет никакого резона, поэтому даже если есть возможность для этого, у него находятся более важные дела.

Время не помеха

Говорят, что человек, который любит, готов ждать. Обычно подразумевается, что «ждать взаимности», т.е. когда же другой наконец-то ляжет с ним в постель.

Но дело не в этом. А в том, что любовь просто не проходит с течением времени, даже если человек «ничего не получает». На самом деле, благодаря возникшей любви обретает он очень многое:

  • проходит чувство заброшенности (экзистенциальное одиночество);
  • проходит ощущение бессмысленности всего (вообще всего);
  • появляется мощный энергопотеницал (основа для творчества и жизненных свершений);
  • исчезают низменные импульсы души (похоть, злоба).

Поэтому тому, кто любит в смысле ценностного отношения, не придет в голову отказаться от любви по причине, что «со мной не спят» и «какая мне в этом выгода».

И притвориться здесь невозможно. Ибо если человек с помощью «любви» пытался удовлетворить свои потребности, но ему не дали, он после нескольких попыток «наскочить» переключится на другой, более доступный объект. И тот, кого он «любил», перестанет быть интересным, как только станет ясно, что «здесь ничего не светит».

Внимание и желание понять

Внимание – признак любви. Внимание в смысле пристального интереса и стремления понять другого, во всех возможных смыслах. Любящий человек внимателен, он способен разглядеть в другом то, что неявно: скрытые чувства, внутренние сложности, нюансы жизненной ситуации. Кто любит – видит, потому что всматривается, у него есть интерес к деталям, потребностям, чувствам.

А кто не любит, не увидит того, что не лежит на поверхности. А заметит только самые банальные вещи: красота, успешность, сексапильность и тому подобное. То, что указывает на возможность удовлетворить его пошлые потребности.

Кто не любит – не видит другого во всем многообразии его личностных проявлений, другой сам по себе (безотносительно к потребностям, которые может удовлетворить) не нужен, не интересен.

Внимание и понимание невозможно симулировать. Без искреннего интереса мозг не будет искать и обрабатывать информацию, анализировать детали, находить связи и генерировать идеи, т.к. это энергозатратные процессы, а мозг экономит энергию.

Желание поддержать и помочь

Тот, кто любит, предлагает помощь и поддержку. И реально их оказывает, когда представляется случай. И бывает счастлив, что такой шанс ему представился. (Недобросовестные личности этим пользуются).

Тот, кто хочет попользоваться другим – и не заикается о том, чтобы помочь, вдруг и правда попросят. А это значит – вкладывать лишнее, торгашня этого ох, как не любит.

Поступки

Говорят, что поступки – свидетельство любви. И это так. Вот только под поступком следует понимать действие:

  • предполагающее нравственный выбор, условно говоря, между добром и злом;
  • сопровождающееся выходом из зоны комфорта;
  • и в связи с этим требующим энергозатрат, а значит, энергоизбыточности.

Примеры поступков:

  • стать лучше (бросить пить, сбросить вес);
  • поменять жизнь (развестись, прекратить долговременную связь с прежним «партерном»);
  • поехать за любимым человеком в другой город или даже страну, чтобы быть рядом;
  • пойти против социальных стереотипов (разные религии, расы, возрастная разница);
  • принять физический изъян в другом человеке (увечье, какой-то врожденный порок);
  • преодолеть какие-то серьезные препятствия к тому, чтобы быть вместе.

Но не трата денег как в рекламе ювелирных изделий «любишь – докажи», это опошление идеи поступка, по сути, торгашу предлагают купить шлюху, заплатив энную сумму денег.

Поступок требует не денег, а энергии, личной силы. Энергоизбыточноть, создающая возможность для поступков в указанном смысле, обеспечивается энергопотеницалом, который появляется при наличии романтической любви.

Критерий реальной готовности – действие. Это реальный показатель мотивации. Человек сам не знает, на что он готов. Некоторые говорят и думают, что «на все», а когда до дела доходит, оказывается, что ни на что реальное они не готовы.