Психологи обесценивают любовь

Нужна ли Вам либертоника? Однозначно нужна, если Вы предпочитаете:

  • отдавать себе отчет в подлинных реальных чувствах, а не обесценивать свои чувства, называя «негативными» и «неположенными»
  • называть вещи своими именами, а не заниматься самоуспокоением, маскируя реальность и запутывая себя при помощи слов
  • ставить на первое место свои интересы, а не чужие потребности и социальные предписания
  • улучшать себя, а не принимать «каким есть», каким сформировала Вас социальная среда без Вашего согласия
  • улучшать свою жизнь, а не «искать хорошее в том что есть», в том что навязала Вам социальная среда

Коучинг для мужчин
Запишитесь прямо сейчас!
WhatsApp +7 (921) 572-87-72

При неудачах в любви люди иногда обращаются к психологам. И сталкиваются с тем, что психологи обесценивают любовь.

Дело в том, что большинству людей в отношении к противоположному полу доступны только:

  • половое влечение (похоть)
  • утилитарно-прагматический интерес (корысть)

и недоступно

  • ценностное отношение к другому человеку,

лежащее в основе романтической любви.

Психолог может занимать 3 позиции в вопросе любви:

  • любовь – это ценностное отношение друг к другу, любить – это растворяться друг в друге и идти вдвоем по Вселенной, такой психолог по своему отношению к любви – это романтик,
  • любовь – это сделка, любить – значит взаимно удовлетворять потребности друг друга, такой психолог по своему отношению к любви – это, образно говоря, торгаш,
  • любовь – это похоть, любить – значит сношаться, такой психолог по своему отношению к любви – это, образно говоря, свинья.

Если торгаш или свинья наберут пачку сертификатов и сделают себе кабинетик, в вопросе любви они останутся торгашом и свиньей. Сертификаты, кабинет и звание «психолога» ничего не меняют.

Когда человек с романтическим отношением к любви обращается за психологической помощью к торгашу или свинье (это метафорическая характеристика отношения психолога к любви), такой психолог:

  • опускает клиента до своего уровня, потому что ничего другого он не знает,
  • запутывает, прививая взгляды на любовь, идущие вразрез с внутренними убеждениями клиента.
  • обесценивает любовь клиента своими интервенциями и по сути искусственно уничтожает ее, клиенту кажется, что «любовь прошла», а это психолог намеренно разрушил ценностное отношение к другому человеку.

Вот некоторые способы обесценивания романтической любви:

  • с умным видом называют «аддикцией» (по-русски «зависимость»), 
  • дают понять, что влюбленность свойственна незрелому возрасту, подростковому и юношескому,
  • противопоставляют влюбленность и любовь и убеждают человека, что у него именно влюбленность, т.е. инфантильно-неполноценная «недолюбовь»,
  • предлагают «подбить баланс», что ты отдаешь и что получаешь,
  • называют романтическую любовь нездоровым слиянием, и превозносят пользу «здоровых границ»,
  • говорят, что если нет секса (у вас) значит нет любви (у тебя).

Все это – риторические уловки, игра понятиями с неопределимым содержанием. 

  1. Насчет «аддикции» – невозможна романтическая любовь без привязанности и элемента власти.
  2. Насчет «взрослости» – если взрослость отождествлять с торгашеской позицией, тогда да, взрослые не влюбляются. 
  3. И «влюбленность», и «любовь», какое бы содержание в эти понятия ни вкладывать – это субъективный опыт и внутренние состояния. Опыт и состояния невозможно сопоставить с каким-либо внешним эталоном (взвесить на весах, измерить линейкой). И дело не в том, что такое влюбленность и что такое любовь, а в том, что противопоставление этих двух понятий используется как уловка для обесценивания романтической любви. Человеку говорят: «Это у тебя не любовь, а всего лишь влюбленность». Если он примет этот аргумент, то обесценит свой внутренний опыт (ту любовь, которую он реально переживает). Кстати, Франческо Альберони, итальянский психоаналитик и социолог, в своей книге «Дружба. Любовь» (можно найти в Интернете) убедительно показывает, что именно влюбленность вырождается в «любовь», а не наоборот.
  4. Подбивание балансов – это излюбленное занятие всех торгашей. Когда человек любит, у него нет желания высчитывать, кто кому сколько дал.
  5. Без слияния люди остаются посторонними и не становятся друг для друга родными, их связывает только удовлетворение потребностей, без этого другой не нужен. А здоровые границы нужны – с посторонними (в категорию которых после встречи с любовью переходят все кроме человека, которого любишь, в том числе мамочки и родственники).
  6. Из аргумента про «обязательность секса» следует, что для данного психолога любовь – это не чувство, а именно совокупление. Если следовать его логике, отношение к другому становится любовью в момент совокупления. До койки – не любовь, перепихнулись – стало любовью.

Добросовестный психолог обязан предупреждать клиентов о своих ценностных установках:

  • «с гомосеками на работаю» (поскольку считаю их извращенцами, некоторые психологи это прямо говорят, когда к ним обращаются клиенты с гомосексуальной ориентацией, хоть и в менее резких выражениях),
  • «с верующими на работаю» (поскольку сам махровый атеист-безбожник).

О своем отношении к любви психолог тоже можно прямо сказать: «для меня любовь – это взаимовыгодный обмен, а всякие влюбленности – это патология, и я эту патологию вылечу». Как вариант, повесить на видное место табличку, например:

  • «в любви – торгаш, ты мне – я тебе, вот и вся любовь»,
  • «в любви – свинья, …усь и счастлив, чего и всем желаю».

Стоит быть осторожным, обращаясь к психологу с проблемами в любви. Бывает, что эта проблема всплывает не сразу. Перед тем, как начать ее обсуждать, можно выяснить отношение к любви данного конкретного психолога. Задать уместный вопрос, например:

Психолог с романтическим отношением к любви скажет, например, что:

  • происходит образование общности, «мы», возникает чувство единения и общей судьбы,
  • появляется желание бескорыстно отдавать, без подсчета ответной отдачи,
  • другой человек становится единственным и незаменимым, прочие люди противоположного пола субъективно перестают существовать, –

с таким психологом можно обсуждать вопрос любви.

Если же:

  • от слова «любовь» психолога передергивает, у него что-то не так с интонацией или мимикой, и Вы это заметили,
  • он начинает юлить, избегая прямого ответа на вопрос,
  • он начинает гнать про «отдавать – получать», «обмен» и прочий торгашеский бред, –

значит, в картине мира данного психолога любовь как ценностное отношение к другому отсутствует, а есть только представление о «любви – сделке». Такой психолог в погоне за деньгами:

  • уничтожит лучшее в Вас (любовь к конкретному человеку),
  • разрушит Вашу способность любить (ценностно относиться к другому человеку).

Понравилась статья?
Запишитесь на коучинг!
Только для мужчин
WhatsApp +7 (921) 572-87-72
Записывайтесь!