Семь паттернов нелюбви

Рассмотрим семь жизненных стратегий, которые люди называют словом «любовь».

  1. Найти «партнера»

Любовь = вместе хорошо (удовольствие)

Найти мужика/бабу для удовлетворения половых и бытовых потребностей:

  • найти и успокоиться, «у меня все есть, меня все устраивает»;
  • найти как можно скорее, по сути первого встречного;
  • главный критерий: «мне с ним/с ней хорошо, легко, спокойно».

Люди случайно оказались рядом в подходящий момент (наличие неудовлетворенной потребности), сошлись и зафиксировались друг на друге. Ничего личного (в смысле исключительной приверженности), это и с кем-то другим могло быть.

Такие «партнеры» друг другу подходят, в том смысле, что их оболочки не слишком сильно конфликтуют, между ними нет сильных противоречий (трений). Они делают друг другу «приятно», им вместе «хорошо». При этом отношение «от сердца к сердцу» (ценностное отношение к другому) отсутствует. Другой человек, по сути, не является единственным и необходимым.

По прошествии времени «гармония» нарушается. Например, из-за того, что:

  • баба хочет поженится (т.к. время поджимает), мужик не хочет (зачем, он и так все получает);
  • баба начинает увядать, мужик находит телку посвежее;
  • один из «партнеров» увлекается кем-то на стороне, поддается соблазну.

В связи с этим, вспоминается стихотворение Василия Федорова:

Еще недавно нам вдвоем
Так хорошо и складно пелось.
Но вот гляжу в лицо твое
И думаю: Куда все делось?

  1. Создать семью

Любовь = жениться и завести детей

По сути то же самое, что «найти партнера», только добавляются еще:

  • официальный брак;
  • производство потомства;
  • одобрение окружением.

Именно к этому паттерну подталкивает социальная пропаганда в фильмах. Оно и понятно, государство заинтересовано в улучшении демографической ситуации.

  1. Нежные чувства

Любовь = нежность

Половое влечение, окрашенное нежностью, можно принять за любовь, если сравнить его с грубой похотью. Всякого рода умиление, когда люди «тают» от любви:

«Он назвал меня зайчик, я и растаяла».

Но это все-таки просто половое влечение, которое проходит, будучи удовлетворенным, поскольку любви как ценностного отношения к другому нет.

  1. Игры власти

Любовь = власть

Всяческие «доминируй-унижай», «ближе-дальше» и прочие психологические игры. Они вызывают массу переживаний, которые недалекие особи принимают за любовь.

  1. Гонка за сексом

Любовь = сексуальные победы

Этот паттерн также пропагандируется голливудской киноблевотиной.

Гонщики поумнее успевают остепениться перед выходом в тираж, когда особи противоположного пола перестают хотеть и давать.

  1. Поиск выгоды

Любовь = деньги

Выбрать того, кто повыгоднее. При возможности на кого-то более выгодного поменять. Это делают как бабы, так и мужики (по сути торгаши и шлюхи).

  1. Устроиться с кем-то (после любовного фиаско)

Любовь = тихая гавань

Когда не вышло с любовью, и результатом стало «разбитое сердце», инвалиды любовного фронта (а точнее – собственной глупости) ищут утешение и отдых души с кем-то другим. По принципу «одной/одному плохо, устроюсь пока с ним/с ней, но ни от чего не зарекаюсь».

Вопрос в том, что человек с «разбитым сердцем»:

  • способен на любовь как ценностное отношение к другому;
  • сохраняет внутреннюю готовность к тому, чтобы полюбить самому или ответить на любовь.

Связь, не основанная на любви, которую он устанавливает, занимает место в его жизни, и препятствует появлению новой любви. К тому же, такие люди смакуют воспоминания о прошлом, подкрепляя в себе привязанность и чувства к тому, кто причинил им травму.

Лучшее, что может сделать человек с «разбитым сердцем» – начать новую жизнь. По принципу «сломали жизнь – начни другую». Уехать в другой город, полностью оборвать все связи с прежним окружением (кроме родственников). Пройдет не слишком много времени, у него все окончательно отболит, и он снова сможет полюбить.


Современная массовая культура подталкивает людей к поиску половых партнеров и созданию семей. Именно это показывают в фильмах, которые программируют массовое сознание.

Во всех фильмах в обязательном порядке показывают, как актеры совокупляется, при этом мужики вялые, а бабы как молчаливое бревно. А в «хэппи-энде» – слащаво-счастливые парочки с выводком детей, окруженные толпой поющих дифирамбы родственников. И это пропагандируется как «норма». Связь без личностно окрашенной страсти, в основе которой – ценностное отношение к другому человеку.

В психологической литературе, которая подкрепляет эту жизненную стратегию авторитетом «науки» (хотя не-экспериментальная психология – это вовсе не наука) проводится та же линия. Нормально  совокупляться с доступным половым партнером и создавать семью с подходящим человеком. Доступный и подходящий – ключевые  критерии. Избирательное и страстное увлечение другим человеком объявляется патологией (ее называют «аддикцией» и «патологическим слиянием»). Все идеалы романтической любви, зафиксированные в мировой культуре, отправляются в топку.

Слово «партнер» в этом смысле показательно. Партнер – это не родной человек, партнеры друг другу не принадлежат, в смысле страстной и исключительной приверженности, слияния душ и растворения друг в друге, чувства единения и общей судьбы. Они просто «вместе» и «рядом», но не «одно целое». А любовь они смотрят в фильмах, чтобы с помощью воображения и сопереживания хоть как-то «добрать» то, чего недостает душе. Но это – суррогат, он не насыщает. Рано или поздно такие любовно-половые связи накрываются медным тазом, статистика разводов и супружеских измен наглядно это подтверждает.