Быть человеком в любви. Часть 2. Встреча с чужой любовью

В любви есть две стороны: тот, кто любит, и тот, кого любит. В прошлой статье я рассмотрел проявление любви как ценностного отношения. А эта статья для тех, на кого направлена любовь другого человека.

Когда человек встречается с чужой, направленной на него, любовью, это жизненное испытание. Хочешь – не хочешь, жизнь ставит перед нравственным выбором. Аналогия такая: идешь вдоль реки, видишь, как тонет человек, рядом никого нет, ты один можешь ему помочь (с риском для себя). Некоторые бросаются в воду, некоторые проходят мимо. Говоря что «моя хата с краю», «я не служба спасения» и «своя шкура дороже». Все эти сентенции – мудрость трусливых ничтожеств.

Перейдем, наконец, к ситуации любви.

Важно понимать 3 ключевых момента, характеризующих состояние того, кто любит.

1) Любовь – это мощная энергия, а не рассудочное явление. Она требует проявления в каком-то формате (слова, письма, поступки). Ее невозможно в один момент отключить, как будто нажать выключатель на телевизоре. Если человека лишить возможности проявлять любовь, его начинает «разрывать» от чувств. Образно говоря, это все равно, что заткнуть фонтан пальцем.

Результатом может стать слабо контролируемый агрессивный выпад в адрес того, кого он любит (упреки, обвинения, пожелание зла). Иногда говорят «высер», и это не очень приличное слово очень точно передает суть процесса. Был запор, человек наконец-то прокакался, и ему полегчало.

Вопрос в том, есть ли реальная необходимость наглухо затыкать фонтан?

2) Тот, на кого направлена любовь, становится референтом высшего порядка, самой значимой фигурой для того, кто любит. Это означает не просто повышенную, а до крайности обостренную чувствительность к словам, и содержащемуся в них «посылу».

Это значит, что любящего человека можно очень сильно ранить равнодушным, жестким или грубым словом, нанести травму, подорвать чувство самоценности пренебрежением и обесцениванием.

Сложно представить разумные основания для реальной необходимости таких действий.

3) Человек, который любит, остро нуждается в признании, от того, кого он любит. Признания не в пошло-половом смысле «ответить взаимностью», «начать встречаться» и «лечь в постель», а в человеческом смысле, это можно выразить фразой «я вас вижу».

Сложно представить ситуацию, когда была бы реальная необходимость человеку в таком признании отказать.

Как обычно люди реагируют на ненужную и незапланированную любовь, которой не предшествовал согласованный конфетно-букетный период, т.е. стандартный ритуал ухаживания? Есть несколько шаблонных реакций.

1) Игнорировать (не обращать внимания):

  • не отвечать на сообщения;
  • отделываться короткими шаблонными фразами;
  • подчеркивать неважность (занят, много важных дел).

Равнодушие эффективно охлаждает пыл. Но только в том случае, есть этот «пыл» по сути является обезличненной похотью. А если имеет место романтическая любовь, равнодушие ее не остановит.

Более того, в некоторых случаях может подкрепить. Например, если совсем не отвечать на письма, тот кто их пишет, может сказать себе: «Молчание – знак согласия», в смысле что если явно не прогоняют, значит, относятся благосклонно.

2) Отмахнуться от человека:

  • вы меня даже не знаете, какая может быть любовь;
  • у меня есть женщина;
  • я замужем;
  • через месяц замуж выхожу;
  • вы мне не нравитесь;
  • мне это не нужно.

Суть одна – отмахнуться от человека, с помощью дежурной отмазки.

Вопрос в том, что в случае романтической любви (ценностное отношение) отмазки не срабатывают:

  • во-первых, человек, которого любишь, субъективно незаменим,
  • во-вторых, как сказал апостол Павел в послании к Коринфянам, «любовь всегда надеется».

Поэтому, слыша дежурную отмазку, человек придает ей смысл, который позволяет продолжать любить. В НЛП этот прием называется «рефрейминг». Во несколько примеров его применения, того каким может быть логический ход мысли:

  • вы меня даже не знаете, какая может быть любовь – не знаю, и при этом сердцем почувствовал, какой вы человек – это и есть любовь;
  • у меня есть женщина – трахаю по пятницам – а меня можете трахать по субботам – одно другому не мешает – две телки лучше, чем одна;
  • я замужем – муж надоел до чертиков, из-за квартиры с ним живу – как можно своим телом и судьбой за аренду жилплощади платить;
  • через месяц замуж выхожу – так все девушки говорят, да что-то ни одна не вышла – месяц это не скоро – жених передумать может;
  • вы мне не нравитесь – вы меня просто не знаете – а узнаете, так и полюбить сможете;
  • мне это не нужно – вы просто не понимаете, что такое любовь, поэтому и говорите так.

В общем, отмазки работают, только если имеет место обезличенная похоть, в этом случае тот, кто слышит отмазку, легко переключается на другой объект.

3) Наглухо отгородиться (если отмахнуться не получилось):

  • держитесь от меня подальше (не появляйтесь там, где я работаю);
  • не пишите мне сообщений (установить блокировку);
  • не смотрите в мою сторону (не заходите на странички в соцсетях);
  • не напоминайте о себе (не поздравляйте с праздниками, не оказывайте знаков внимания);
  • ваши письма автоматически отправляются в спам (ставить блокировки).

Отгораживание, с одной стороны, вроде бы обеспечивает «покой» тому, кто отгородился. Но это только на первый взгляд, потому что он, хочешь – не хочешь, вовлечен в ситуацию. И мысли о том, что кто-то где-то испытывает к нему пристальную заинтересованность, которая, теоретически, неизвестно во что может вылиться, вполне могут беспокоить.

И, как я уже говорил, любовь – это энергия, она нуждается в проявлении, ее невозможно отключить «нажав на кнопку». А если «заткнуть фонтан» пальцем, может произойти взрыв (если человек не владеет способами совладания с этой энергией), в частности – агрессивный выпад в адрес того, кто отгородился (упреки, обвинения, злые пожелания). Такие выпады иногда называют неприличным словом «высер».

4) Нанести удар (ранить словом):

  • резкость;
  • категоричность.

Есть понятие «вербальная агрессия» оно используется в типологии агрессивного поведения Басса-Дарки. Есть расхожая фраза «словом можно убить». В общем, словом можно сильно ранить человека. Особенно когда это самое слово исходит от того, кого любят, и он поэтому является референтной фигурой высшего порядка.

5) Унизить:

  • сказать «вы себе кого-нибудь найдете» (смысл такой: «вам ведь все равно с кем трахаться»);
  • назвать старым (тетя, дядя);
  • назвать некрасивым (грудь маленькая, ноги короткие);
  • назвать неудачником (нищеброд);
  • назвать сумасшедшим (псих, шизик, неведомый интеллектуал);
  • сделать любовь предметом публичного обсуждения (как в фильме «Служебный роман» один из персонажей прочитал письма влюбленной в него женщины на заседании месткома);
  • показать письмо с признанием любовнику и через него передать «от ворот поворот»;
  • или попросить этого самого любовника обложить трехэтажным матом, а под занавес послать на три буквы.

Если человек проявляет первые 4 реакции: игнорирует, отмахивается, отгораживается, бьет словами, – он проявляет себя как заурядность. Если унижает – расписывается в собственной низости.

Почему это этически небезразлично?

Потому что человек, с которым таким образом обошлись, по факту находится в ситуации, когда:

  • он испытывает сильное страдание;
  • помочь ему может только тот, кого он любит, –

так просто сложилась жизнь.

А будучи раненным (если ударить словом или унизить), человек может повредить себе: начать пить, или даже покончить с собой. Если к людям (даже чужим) относишься как человек, нужно постараться не допустить такого.

Что можно сделать?

1) Проявить участие.

Отнестись по-человечески, не как к пустому месту. Не отказываться видеть другого, не отказывать ему в признании. Словами это может выражаться примерно так: «я вижу, что вы любите и страдаете, и я вам сочувствую».

Вопрос в том, что очень многие «люди» на сочувствие не способны. Даже с теми, кто им «близок». Родители не проявляют сочувствия к детям, мужья к женам и наоборот.

2) Поговорить.

Донести до человека, почему его любовь не может быть принята:

  • в человеке есть что-то неприемлемое, например, какой-то порок (алкоголизм) или дефект внешности, вызывающий внутренний протест;
  • с человеком невозможен совместный путь;
  • есть другая любовь, именно в смысле ценностного отношения, а не просто «я устроился, мне больше ничего не надо» – рассказать об этом, например, как эта любовь зародилась, чтобы она стала для другого не просто бессодержательным ярлыком (замужем, встречаюсь), а сенсорной очевидностью (это термин НЛП).

Мозг обработает предоставленную информацию, любовь пройдет быстро и без страданий (если человек мыслит, а не живет половыми органами).

Вопрос в том, что очень многие «люди» не способны разговаривать открыто, даже с самыми «близкими». Все, на что они способны – это масочно-ролевое поведение. Поэтом большинство одиноки, а те, кто «рядом», позволяют лишь забыть об этом.

3) Проявить возможную меру открытости.

Хотя бы разрешить отправлять сообщения, сказав, что «я могу быть их читающим адресатом». Дать другому возможность адресно (и тактично) выражать себя, чтобы чувства его не разрывали. Так человеку, который любит, будет легче пережить ситуацию.

Бывает, что это невозможно, из-за причин эмоционального характера. Тогда ясно донести это, например, так:

  • ваши письма вызывают тревогу у моей жены, у меня нет от нее тайн, и мне дорог ее душевный покой;
  • ваши письма меня пугают, т.к. вы навязываетесь;
  • ваши письма вызывают сильное смущение, я теряю душевный покой, – поэтому, пожалуйста, не пишите больше.

Но если подобные внутренние обстоятельства отсутствуют, отгораживаться не стоит, а стоит помочь человеку пережить ситуацию и благополучно выйти из-нее.

4) Если нет объективных препятствий (замужем, женат), можно найти для человека место в своей жизни.

Сказать: «Я могу предложить вам дружбу». Человек, который любит, в смысле ценностного отношения, с радостью согласится на такой формат, и будет его соблюдать. Потому что он очень многое обретает в любви, даже при отсутствии «взаимности».

И еще, давая шанс другому, мы даем его и самим себе.

Встретившись с чужой любовью, стоит помнить о нескольких моментах.

Любовь как ценностное отношение встречается редко. Не все способны на такую стратегию в принципе, а кто способен, часто из-за жизненных ударов переходят к пошло-прагматической стратегии. Поэтому и говорят, что «в мире мало любви».

Возможно, что второй такой любви не встретится больше никогда, или же встретится спустя многие годы. Образно говоря, едва ли два метеорита из золота с бриллиантовыми вкраплениями с разных концов галактики упадут в одно место одновременно.

А за это время человек успеет израниться (озлобится вследствие любовно-половых травм). Он ведь не сможет оставаться в одиночестве, и будет искать «партнеров» из тех, что окажутся в наличии. Люди по большей части – прагматики, пока надо – пользуется, надоест – уйдет. А можно и на циника нарваться – поимеет и растопчет.

Если отталкиваешь любовь, то кого к себе подпускаешь:

  • кобелей и сук;
  • торгашей и шлюх;
  • мерзавцев и стерв, –

просто потому, что «свято место пусто не бывает», и так настроены «личностные фильтры». Если они один раз именно так сработали, значит, сработают так снова. В психологии это называют «компульсивный повтор», а по-простому – «обидный сценарий».

Чем больше душевных ран, тем труднее полюбить самому и ответить на любовь (из-за страха и враждебности). К тому же, с течением времени привлекательность уменьшается, а главное, теряется свежесть души из-за столкновения с враждебностью мира. Ни то, ни другое обстоятельство не способствуют любви.

Метафорически выражаясь, человек, который проявляет ценностное отношение – это как дверь в сказку, в счастливую жизнь. Иногда кажется, что «дверь не того цвета», но главное – что за дверью. Когда входишь, цвет двери перестает быть важным. А чаще встречаются имитации, нарисованные двери – это об утилитарно-прагматических отношениях.

И еще, как сказал Рэй Брэдбери в своем «Рассказе о любви», жизнь всегда воздает сторицей. Это значит – с большим коэффициентом усиления. Образно говоря, боженька на небесах все видит. Не понравится ему что-то – шмальнет в ответку из табельного оружия. Что у него в арсенале – неизвестно, но явно что-то помощнее гранатомета. Мало не покажется.

Так что в любви стоит быть человеком. В какой бы роли ты ни находился. И личное счастье приложится.